haddinden fazla optizimden tiksiniyorum.. bu hayat sana ne veriyor ki neyi umut ediyorsun? bu hayat kendini kandıranların hayatı.. herkes tutturmuş bir pozitiflik.. yeni yıla neşeyle girmek.. hayatında güzel olan ne var ki.. ne var.. kendini kandırıyorsun.. hayatın boyunca kendine tonla yalan söylemişsin.. yaptığın adilikleri kendi içinde meşrulaştırmışsın.. bir maske yaratmışsın kendine ve sadece bu maskenin gereklerini, işine gelenleri yerine getiriyorsun.. sadece zevkin için.. sadece çıkarın için.. bu yaptıkların yetmiyor bir de kötümser insanları eziklikle suçluyorsun.. asıl ezik sensin.. dürüst değilsin, ve yaptıklarını hayatın gereği olarak gösterme çaban senin orospu çocukluğunu gösterir sadece..
çok ketum bir adamım.. öyle böyle değil.. topluluk içinde tabii bunlar.. sevdiğim kişilerin karşısında değil.. ama bir ortamda birden fazla kişi varsa ve tanımıyorsam onları, samimi değilsem, çok tutuk bir adam olurum ve öyle kalın ve sert duvarlar koyarım ki çevreme, insanlar anında nefret eder ve korkar.. ama ben de korkuyorum.. kırılmaktan, parçalanmaktan.. başka çarem yok.. gördüğüm her kötü tepkiyi kaldıracak gücüm yok çünkü.. nereye geleceğim.. bu ketumluk bazen utangaçlığa bazen agresifliğe evriliyor.. beni bir şekilde görmüş tanımış adamlar bir ortamda dans ettiğimi oynadığımı şarkı söylediğimi falan görse yemin ediyorum hayatlarındaki en büyük şok olur, havsalaları sikilir.. aslan burcu olmama karşın göz önünde olmaktan nefret ederim, kimse beni görmesin isterim, hep arkalarda yer alırım, saklanırım.. hele ki oynamak, göbek atmak, dans etmek, kopmak falan.. aklım almıyor valla, canlandıramıyorum zihnimde.. işte ben böyle bir adamım ve beni öküzler gibi oynatmak isteyen bir vesile var.. behzat ç 38. bölümdeki misket sahnesi.. hayatın amına koymak ya.. bitmişsin yıkılmışsın mahvolmuşsun umudun yok ama o siniri hüznü de bir şekilde atman lazım.. hayatın amına koymak için.. her gün izliyorum bu bu sahneyi.. bu kadar basit ve bayağı gözükmeye yatkın bir sahneyi bu kadar yakıcı bir hale büründürmeyi başaran senarist yönetmen oyuncu kim varsa hepsinin alnından öpüyorum..
bir şeyleri başarman için seni şevklendirecek bazı şeylere ihtiyacın var.. bazen sevgi, güven, inanç.. bazense o koştuğun şeyin niteliği.. bu hayatta ne bok olacam ben? ekonomiyle alakalı bir bok.. istemiyorum ulan.. istemiyorum.. sonra askerlik var.. istemiyorum onu da.. insanlar çalışma delisi.. anlamıyorum.. anlamak da istemiyorum.. şu kadar kısa bir hayatta çalışmayı istemek neden lan.. kimse para kazanmak falan demesin.. o zorunluluktan bahsetmiyorum.. istekten bahsediyorum.. cebinde trilyonları dahi olsa çalışacak adamlar var lan.. manyak mısınız olm.. la bi gidin la..
bu hayat bana hiçbir bok vaadetmiyor.. bok yoluna gitmemiz, hapislere düşmemiz an meselesi, olmaz olmaz demeyin.. bu ülkede bu hayatta her şey mümkün.. kalkamamacasına düşmemiz çok yakın.. her yanımız felaket.. her yanımız mutsuzluk.. her yanımız ölüm.. neyin çabası neyin umudu.. çok yalan çok.. milletse o kadar gamsız ki.. o kadar yavşak ki.. ne diyor emrah serbes usta: "Bir derviş ya da bir manyakoğlumanyak değilseniz olayları küçültmeden ya da büyültmeden, oldukları gibi kabul ederek yaşayamazsınız." ama yook.. verdiğiniz her tepkide o çarkın dişlileri, insanlar, size çakacaktır.. ezecektir.. niye? daha yükseğe çıkmak, daha çok kazanmak, daha çok yaşamak için.. sikeyim böyle hayatı..
kalbinin temizliği suretinin yansıması olan, önyargısız, hayata karşı duran, ama henüz tanımadığım kişilere içiyorum.. kalbimin, boğazımın tellerine asılıyorum, haykırıyorum.. bir nağme çıkıyor dışarı.. akıyor gidiyor.. boşluğa mı, başka bir boğaza mı, kalbe mi.. bilmiyorum.. sanmıyorum.. bu hayat sadece ölümü vaadediyor.. vicdanını sikeyim dünya.. vicdanınızı sikeyim insanlar.. vicdanını sikeyim 2011.. kıyma bana 2012.. kıyma.. kıymayın amına koyayım..
2 Kişi Üşenmedi:
Az önce kız kardeşim eşiyle beraber ayrıldı klasikleşmiş aile arası yılbaşı eğlencemizden..Önce babam yattı sonra anneannem ardından annem.Saat oldu 3.33 yaş oldu 33 ve ben senin yazını okudum yine.Ve yine sanki 10 yıl önceki ben bana haykırıyormuş gibi hissetttim ve yine 10 yıl önce hayal ettiğim şeyi hayal ettim ;lan n'olur bu sene gebereyim.Hayata tutunmamı sağlayacak hiç bir gelişme olmayacak biliyorum,umut falan yok benim için ama uzun zamandır takip ettiğim senin için halen umudum var kardeşim.Senin için hala kitaplar, hala filmler var en azından.Ben ise artık yataktan çıkmak için bile sebep bulamıyorum.Senin yaşlarındaki halimi hatırlıyorum da ;gösterime girecek bir film bile beni hayata bağlardı.Şimdi indirdiğim filmleri bile izlemeye mecalim yok.Önümüzdeki hafta artık benim bu serkeş, ayyaş ve tembel halimden bıkan zavallı babamın bir arkadaşı vasıtasıyla ayarladığı iş görüşmesine gideceğim, 12 senede ancak üniversiteyi bitirebilmiş metalürji mühendisi olarak.Ve orada bana soracaklar yine, bize ne verebilirsin, beklentilerin nedir,hangi konularda iyisin diye.Ve ben yine suratlarına boş gözlerle bakıp bilmiyorum diyeceğim.Sonra eve geleceğim ve bu sefer bu işi bitireceğim lan.Evdeki kasanın şifresini bile öğrendim, pederin o ondörtlüsünü alacağım gürültü çıkmasın diye etrafına önce yastık kılıfını saracağım sonra yastığı kafamla silah arasına bastırıp tetiği çekeceğim.2012 hayatım en güzel yılı olacak çünkü bu yıl acınası hayatımın
son acınası yılı biliyorum.Artık yalan yok,acı yok,maske yok,sahtekarlık ya da ikiyüzlülük yok.Sakın bu yazdıklarımı yanlış anlama.Bunları seni umutsuzluğa sevketmek için değil tam tersine benim umutsuzluğumun senin umudun olması için yazıyorum.Sen benden çok daha olgun, çok daha temiz, çok daha insansın.Seni şahsen tanımıyorum, asıl ismini bile bilmiyorum ama bunların doğru olduğunu biliyorum kardeşim.Ve diyorum ki; sen benim gibi olmayacaksın lan.Kimseye hatta kendine inanmıyorsan bile bu ölü adama inan.Çünkü sende benim hiç sahip olamadığım iki çok önemli özellik var;gerçeği kabullenebilme cesareti ve yetişkin olabilme azmi-bunları istemesen bile-.Sende ayakta kalma gücü var oğlum,senin ruhun var.Benim gibi yani bir sıçan gibi korkuya teslim olmuş bir hayat yaşamıyorsun inan bana.Öyle olduğunu sanıyorsun ama sen daha korkunun ne demek olduğunu bile bilmiyorsun.Seninki tedbir oğlum korku değil.Her zeki adam tedbirlidir ne sandın ki.Sen blog açmışsın, bunca zamandır ne hissettiysen yazmışsın bense ancak hayatımı sonlandırmaya kesin olarak karar verdikten sonra 3 yılın sonunda ilk defa bir yorum bırakmaya cesaret edebildim bir bloga.Merak etme oğlum senin gibi adamların sonu benim gibi olmaz.Öyle veya böyle sen yırtacaksın.Sen, olduğunu düşündüğün kişi değilsin o yüzden olacağını düşündüğün kişi de olmayacaksın inan bana ,o kişi benim oradan biliyorum.Moralini bozma birgün sıra sana da gelecek sen de bu hayatın amına koyacaksın ve bunu bir sırtlana ya da akbabaya dönüşmeden başaracaksın.Rahat ol, ben biliyorum, kendime ne kadar inanmıyorsam sana da o kadar inanıyorum.Tek bir dileğim var bu yazıya inan,bana inan ve çok uzun yıllardır yapamadığın birşey yap ;bunu okuduktan sonraki gece bebek gibi huzur içinde uyu.Sana onurum üzerine söz veriyorum kim sana musallat olduysa cehennemden gelip alayının hayatını sonu gelmez bir kabusa çevireceğim.Kendim ,senin ve senin gibi güzel adamlar için.Kendine çok iyi bak kardeşim ve sakın üzülme,umutsuzluğa kapılma.Hiç tanımadığın ve senin asıl adını bile bilmeyen bir adam böyle bir dünyada senin için bunları söyleyebiliyorsa herşey mümkündür.Saygılarım ve en içten iyi dileklerimle
IF LIFE IS A BİTCH THEN YO SHOULD
FUCK IT.FUCK IT HARD AND LONG BRO, HARD AND LONG.
bizim gibiler için hayat o kadar mucizesiz, şoksuz, ve sıradan geçiyor ki uzun yıllardır şu yoruma şaşırdığım kadar şaşırmamıştım bir şeye.. gerçekten çok garip hissettim şu an.. hem mutlu oldum hem de korktum çok..
kimileri ergen tribi olarak görür kimisi çocukluk ama ben de ölmeyi istedim çok.. istediğim belki ölmek de değildi.. sadece ayık olmamak.. bir şeylerin farkında daha fazla olmamak.. hissizleşmek.. ebedi uyku hali gibi bir şey.. ama işte o ölüm sonrasını bile bilmediğimizden o bile korkutuyor.. ya daha büyük acıların etrafımızı saracağı bir yere kilitli kalırsak ve çıkamazsak.. bu yüzden gerçekten istediğim de bu değil.. eminim senin de değil usta.. senin ayık kalmak istemiyorsun.. haklısın da..
ölümden kaçıran başka sebepler de var.. sende şunu görüyorum abi ben, belli ki pişman olduğun bazı şeyler yapmışsın, bunlar seni çok rahatsız ediyor, kendini cezalandırmak istiyorsun, hayata daha fazla katlanamamanın yanında.. e ama bir de aile olayı var işte.. hayatta yaptğın her bokta arkana dönüp bakmak zorunda olduğun birileri.. iyi veya kötü ne yaparsan yap sevinecek veya üzülecek birileri.. istesek de istemesek de göbekten bağlıyız bu insanlara.. arada çalkantılar olsa da seni koşulsuz seven insanları belki de dünyanın en büyük acısına mahkum ederek bu dünyaya veda etmek kendini ne kadar kirlenmiş ve "yanlış" olarak görsen de gene de yakışmaz be usta.. yakışmaması ahlaki etik vs açıdan değil.. seni üzen ve bu noktaya getiren insanlar gibi, amına kodumun kaderi gibi olmamak meselesi sadece.. sen bana bunca şey söylemişsin, eyvallah, ben de diyorum ki, onlar gibi olma..
elbette ki blogun adı gibi boşver abi dalgana bak demiycem sana.. ama seni şu yorumu yazmaya iten şey var ya, onu bul bence, bul ve sıkı sıkı tut.. ve yaz.. amaçlar hedefler gütmeden yaz.. belki bir gün sen de somut bir mekan bulursun, blog gibi, kitap gibi, başka bir yer gibi.. ve sırf ben ve bu blogun birkaç takipçisi değil birçok insan okur.. ve avutmak amaçlı değil bunlar emin olabilirsin.. şu yorumda edebiyatçıyım diye geçinen bir çok götün kendilerini sikseler yakalayamayacağı bir birikim ve isyan var.. gerçeklik var..
şundan da emin ol.. ben bu yorumu okudum ve harbiden mutlu oldum ya, emin ol dünyada o kadar çok adam var ki birileri hissettiklerimizi aynen yazsa da okusak, yalnızlığımıza yoldaş bulsak diye bekleyen.. kısa hayatımda şunu öğrendim, herkesin bir bekleyeni vardır.. karşına çıkması çok güçsüz bir ihtimal.. ama var işte.. sen de buna tutun.. boktan bir dal parçası uzatmıyorum sana.. hayatın gerçeğini uzatıyorum.. "daha kötü" birisi olmamak her daim elimizde.. ve bizi bu noktaya getiren insanların bencilliklerini, en sonunda benliğimizin bir parçası kılarak gitmemeliyiz bu dünyadan.. çok düşündüm, çok gece hayalini kurdum ölümün, denemeyi de istedim, ama bencil olamadım.. sen de olma, hala şansın var..
ben o sözlerini buradaki 3 kişi adına kabul ediyorum, sen de bu sözleri buradaki 3 kişi adına kabul et lütfen.. bak, 1 kişiye seslendin ama aslında 3'üz.. denklem çok basit.. ve sana bunları diyecek ve tutacak binlerce adam var bu ak ülkesinde.. 70 yaşına kadar da yaşa dmeiyorum.. ama.. sabır işte.. biraz daha sabır.. kalpten diyorum bunu..
şimdilik daha ne yazacağımı bilemedim çünkü gerçekten şok bir haldeyim, ellerim dolanıyor klavyede..
Yorum Gönder